轉貼 (如何擁有幸福的婚姻)



　　有許多婚姻專家、顧問，建議婚前要找教育程度、身家背景，以及嗜好、興趣差不多的對象。但是在我來看，結婚對象即使符合了那些條件，也不見得會幸福。



因為夫妻是兩個人格天天在一起，有健康的人格才會有健康的婚姻，才能面對婚姻漫長的旅途。然而，教育程度、家庭背景等條件，並不能保證有成熟的人格，而且興趣是可以培養的，例如戀愛的時候，男追女或女追男，對方喜歡文學，他也去讀唐詩宋詞；對方喜歡科學，他就趕快去研讀愛因斯坦的相對論；但談戀愛的時候，可以這樣，而婚姻生活卻沒辦法投機取巧，所以我覺得成熟的人格才是幸福婚姻的基石。



人格成熟的人有幾個特徵：



　　第一、是獨處的能力。



他可以適意地跟很多人在一起，卻也有獨處的能力，也就是單獨自處的時候，不會無聊，不會靠吃東西或打電話找朋友聊天來排遣寂寞。



　　第二、接納自己缺點的能力，沒有完美主義。



有人講「生平無大志，但求六十分」，這個人就活得很快樂，因為人間哪有十全十美，大概不錯就好了。哪一個人沒有缺點？有缺點不可恥，只要慢慢的改，而且透過自己慢慢改進，也能體諒出人要改進很困難，所謂「江山易改，本性難移」。雖然有心要改變，仍要一段時間。



　　第三、體諒別人的能力。



自己脾氣不好很想改，卻改了好幾年都不容易改過來，我們又怎能輕易就要求人家改變？應該體諒別人的缺點和苦衷。一個成熟的人能接納、體諒別人的困難與苦衷，這些都是成熟人格具有的特徵。



　　第四、則是真正愛一個人的能力。



可是什麼是愛？今天許多人都把愛誤解了，有人說：「愛是給予，不是需索」，這句話講得非常好。如果你真正愛一個人，你只是給予，只希望他好而已。



可是一般人的愛是「佔有」──因為我需要你，所以我愛你；如果我沒有你，我很痛苦，所以我要愛你、要好好抓住你。這種愛帶有支配與操縱，所以口頭上都說「我是為你好哪！」殊不知其實是你需要他。



為什麼你需要他？因為我們經常需要被人家需要，如果被人家需要會感到很滿足，會自認：你看那麼多人需要我，那麼多人沒有我是不行的，我有能力使那麼多人需要我。



乃至夫妻生活，也是時常從「需要被需要」的心理而引發不必要的慾望，總是希望我能製造快樂給你，讓你必須需要我，當你必須需要我的時候，我很快樂。我們在社會上常常可以看到這種情形，在宗教界亦然。其實這種心態，並不是成熟、真正的愛。



　　一個有能力愛你的人，會體諒你的心情，給予、幫助、鼓勵，而不是支配。此外，他還有另一個特性，即普遍地愛一切人事地物。



　　相對於這種普遍性的愛，則是佔有的愛──愛這個人愛得要命，可是卻只愛這個人；對身旁的人、事、地、物冷漠，無法生起關懷的感情。



　　這種愛是自私的，並不是成熟的愛，不是奉獻給予的愛。一個有能力愛一特定對象的人，必然平常的個性是能夠欣賞真、善、美，能夠對他人湧現沒有目的關懷的人。同時也因為他對人、地、事、物經常存有愛心，所以他才有能力，並且知道怎麼去愛一個特定的人。



　　現代人如果希望有一個幸福的婚姻，要選有自制力不會亂發脾氣，並且能夠體諒別人、肯定自己的人當對象才好。這裡的肯定是說，他的價值是自己給予肯定，不需要別人稱讚他之後，他才對自己肯定，即使別人不需要他，他仍然對自己充滿信心。找這樣的人做終身伴侶，會有比較幸福的婚姻。



　　夫妻之間希望擁有幸福的家庭生活，最起碼兩個人之中，要有一個人的人格比較成熟。因為只有一個人格成熟的太太，才有辦法帶動他的先生慢慢成熟；也只有一個人格成熟的先生才知道怎麼去愛護他的太太，慢慢提昇他太太的真、善、美。



人生的真善美，不是與生俱來，需要透過學習才有辦法，我們要給對方時間，並以愛心、耐心慢慢引導他。而如果你已經擁有一個成熟的先生或成熟的太太，非常值得向你恭喜，因為你才真是有福氣的人。



尤其夫妻倘能在紛亂不安的社會裡，彼此給予對方溫暖和安慰，閒暇之餘一起探索人性的光明與黑暗，共同品味各種不同的眾生相，併肩齊步朝向真善美的境界邁去，則更是菩提眷屬、神仙家庭！