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回想前些時候， 我將自己埋藏在情緒中，任由情緒左右著自己的生活步調。 所幸，有朋友的安慰與分析，才讓我能在短時間內又恢復笑容：) 這些天，看著山城小工近日的日記。 她於《 05 掙扎無效後的新發現》... 想看更多嗎?! 只要註冊地圖日記帳號就好啦! 或是 Yahoo!帳號 3秒 就能玩囉~
回想前些時候，
我將自己埋藏在情緒中，任由情緒左右著自己的生活步調。
所幸，有朋友的安慰與分析，才讓我能在短時間內又恢復笑容：)
這些天，看著山城小工近日的日記。
她於《05 掙扎無效後的新發現》一文中，這麼寫道：
「第一次這麼清楚察覺自己的情緒，開始了解到應該要正視情緒。
或者說，對自己要坦誠，承認自己的情緒，這沒什麼不應該，
如果連對自己都不能坦誠，那真的會一直循環啊。」
這段話讓我憶起自己前些年曾修過的一門課程－「情緒管理」。
輕拍著自己的頭說著：「妳喔，怎麼老是將所學的都拋之腦後咧。」(被毆)
在這門課程中，
透過情緒日誌的紀錄，我漸漸地了解自己處理情緒的方式。
此外，也在其中，望見自己處於情緒泥沼時，對於人事物的觀點。
只是，情緒的管理，並不是了解理論如何應用就宣告學習結束。
而是需要反覆地檢視、調整與應用，成為一種生活的態度，而非工具。
所以，我想將此紀錄下來，不讓自己有藉口遺忘：)
= A．B．C．D．E 事件簿 =
A(adversity，事件)：
紀錄不愉快的事件。
盡可能客觀地記錄實際的情況，而非妳對事情的評論。
ex：我和先生吵架，因為他又忘記我們的約定。(O)
我和先生吵架，因為我覺得他忽略我的感受。(X)←此屬於B。
B (belief，念頭)：
對事件不愉快的解釋。(將想法與感覺分開)
ex：我覺得自己不受重視。(O)
我覺得這情況很悲哀。(X)←此屬於C。
C (consequence，後果)：
紀錄妳的感覺與行為。
ex：我覺得悲哀、焦慮、疲倦...
我覺得疲倦，沒有力氣，埋頭就睡。
- - - - -
紀錄完後，請再度閱覽 B、C 間的關聯。
ps：悲觀的解釋型態(我不受重視、無能...)，易牽動低迷的情緒。
而樂觀的解釋型態，則有相反的感覺與行為。
當你發現解釋型態是悲觀時，有兩種方法去改變它。
第一是想辦法轉移自己的注意力，去想別的事。
第二個方法是去【反駁】它。
躲避令我們感到不安的念頭是一個好的急救方法。
但是就長期而言，根本之計，是去反駁它，與之爭辯、打鬥。
因為，有效的反駁後，牽動負面情緒的念頭就比較不會出現。
如此一來，遇上同樣的情境時，就不會如以往般反覆地牽動低迷的情緒。
- - - - -
D (disputation，反駁)：
1. 證據：舉證它是不符合事實。
2. 其他可能性：尋找其他原因。(可改變、特殊、非個人因素之原因)
既然還有其他因素，何須以殺傷力最強的為由？
3. 含意：秉持這個念頭有何意義？(ex：老公忘記約定，那又如何？這不表示他不愛我。)
4. 用處：堅持這個令人挫敗的念頭，有何好處？
【註】若無法獨自與自己辯論，可以請朋友或是親人陪同。
只是，那人是扮演指責的角色，挑出念頭中的盲點，
所以，請別因此認為對方是雞蛋裡挑骨頭，而因此點燃戰火喔。
此外，自己也得放開心胸去接受與反思，而不是成為一場攻防戰：)
E (energization，激勵)：
處理悲觀念頭後，所獲得的激勵、回饋。
ex：雖然我仍對他忘記約定感到難過，但已緩和許多。
為了不讓這事情成為疙瘩，我決定向他說出自己的感受。
每個人都有其面對、整頓情緒的方式。
於此，我將詭貓分享的方式，一併記錄、共享著。
不知各位看倌是否願意分享自己的方式呢o^～^o (微笑)
Beryl
靜：
有時候，我有些不太相信自己的記憶；)
因為，我是個容易將情緒內化的人，所以可能會陷入自以為的悲情中。
為了不讓自己總是困在情緒裡旋轉，所以開始試著將情緒當下的感受記錄下來。
而這也是修過情緒管理的課程中，老師教導的主軸－情緒日誌。
詭貓：
說到情緒管理，貓沒修過相關課程。
貓都是用道理來消化情緒，不可思議但卻是真的。
一開始一樣幾乎毫無助益，長時間如此消化下來，已經能有一定的化解能力。
靜：
「用道理來消化情緒」這方式，還是第一次聽見。
能否請教詭貓，其大略的作法與過程是如何呢?!
詭貓：
「用道理消化情緒」
貓很喜歡跟聽得懂的人講道理，尤其在講給別人聽的當下，
貓都會在心理自己吐嘲自己，問自己有沒有做到。
如此一來，情緒也是一樣的。
例如生氣時，
會有自覺或是另一個自己告訴自己：「生氣是用別人的錯誤逞罰自己。」
自己會有感覺狀況不好，會跳出當事人的角度去想。於是可以很快不生氣。
例如傷心難過時，
另一個自己會向朋友一樣安慰自己、分析情況、講道理給自己聽。
然後很快可以脫離當下的情緒。
貓常常會這樣想：
「自己在安慰別人時講的道理、做的分析，
貓自己在同樣情況下聽不聽的進去、做不做得到? 」
反求諸己的結果就是「我做得到」，若不行也是正在努力或有心去作。
貓就是這樣消化情緒的。
靜：
「用道理來消化情緒」的部份，
剛開始的時候，應該不太容易執行吧?
感覺上，這似乎要歷經多次反覆地運用，才能夠偏離主觀的意識。
詭貓：
「用道理來消化情緒」一開始真的很難。
大部分的人都懂得道理、都懂得什麼時候該做什麼事情是正確的，
但卻很少人在發生事情時能將道理應用上，可見其難。
其實只要培養自己能從不同角度看事情，練習跳脫思考，其實也不難的囉。
靜：
嗯嗯~確實。
道理人人都懂，只是面對的那一刻都被拋諸腦後嚕。
先前，在一本書上，看見「懸掛」(suspension) 的概念。
意指勇敢地將想法說出來，掛在眼前，然後審視、探詢、反思。
書中提到「通常是我們的思維控制著我們，而不是我們控制著思維。」
當我們漸能覺知自己內在的思維，我們對於事物的觀省就能逐漸脫離思維的影響。
嗯~讓我好好地探索：) (微笑)
或許，能讓自己在面對情緒時的紓解，有另一番方式可應用。
謝謝你：)
詭貓：
呵~ 不謝不謝 只是互相切搓琢磨而已
你有收穫，貓也有。多看到一種角度也順著審視自己的想法，一舉多得啊 呵
－ 此對話進行於2008.07.09．地圖日記．詭貓留言板
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生活資訊：
共有118則回應
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tc50..
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靜：
透過朋友的收藏處而闖進來，讀完這篇文章後也給我ㄧ些思考的空間，情緒管理是需要方法的，雖然比較麻煩，但對自己的幫助是大的。最近遇到了一些事情，讓我的心裡很抗拒，不滿，進而想離開，最後我只好正視自己的情緒問題，你的分享正好給我適時的幫助。謝謝妳！ |
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【回覆】
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別這麼客氣：)
但願 歷此景後，妳會展露笑顏，祝福妳。(微笑)
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Dyla..
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| 情緒管理，唉，這是我這輩子 (這輩子指的是截至目前為止，我還沒準備好想不開的勇氣~XD) 最失敗、最難掌控的一門學問了............. |
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【回覆】
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還未到終點，不是嗎?! (微笑)
每個人有其宣洩與掌控情緒的方式，
只是摸索到適宜方式所需的時間有所不同：)
此外，
人生時期的轉動，扮演的角色、定位變化，
會地改變心底在乎與易牽動心緒的人事物。
連帶地，便會影響面對情緒起伏的應變方式。
所以嚕~
這是個需要長時間摸索與應變的：) (微笑)
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小趙
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看了你3篇文章~
都超有深度的~
能夠控制情緒當然是很好低~
但是有時環境等外在因素~
時常會讓情緒控制了自己~
要完完全全的學會控制情緒~
真的好難唷~"~ |
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【回覆】
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情緒，並不全然就是負面的表徵。
與其霸道地控制，學著認識各式的情緒，或許會頗有趣味：)
情緒，非程式輸出的產物。
所以，難以全然精準地掌握、控制。
不過，我們可以試著朝向能予己正向回饋的方向前進。
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冰山小企鵝
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| （⊙ｏ⊙） 小企鵝的碩士論文和suspension有很大一點關係 |
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【回覆】
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看到此段留言，
既驚訝也感到開心呢：) (微笑)
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住在深山..
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靜的日記都很有深度，
早期講IQ現在講EQ，
目前來講可能就是得先認識自己了，
情緒控制了你，還是你控制了情緒，
都是要從本身討究起。
精靈也是會被這些壓的很喘不過氣來，最喜歡的就是找一片很廣闊的草原，那一望無際的感覺，就能整理出層層的結，最喜歡這樣的方式了。 |
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【回覆】
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從圖友們的分享裡，漸漸地感受到原初的點來自於「自己」。
雖然，偶會蒙上模糊而成了盲點；不過，還是得盡力去尋找突破的點。
或許，越能夠坦然地面對自己，便能夠感受到純粹、簡單的快樂吧：)
謝謝精靈的分享：) (微笑)
祝福精靈 順心 福樂 o^～^o
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=愚癡=
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阿~~~
抱歉
本想推薦
手殘@@點到扣分 .....抱歉抱歉
我很喜歡這篇分享@@ (真該死..!!) |
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【回覆】
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呵呵~ 沒關係，不要緊。
謝謝你這麼喜歡這篇日記：)
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=愚癡=
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看了妳的日記
我反觀了自己
是否我也是這樣的人,對於自己情緒的管理
常常吞於肚子,有時真的很想要發洩,卻又不知如何發洩
變的會在文字上面來發洩
文字的發洩也許會比較好,看了樓下shou所說的
文字也會傷人...我想的確是這樣
通常發洩的時候,那些人字的確都充滿了某些程度的感覺
哀~我想想太多只會讓自己越陷越深
就這樣打住好了@@ |
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【回覆】
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藉由大夥的分享，
或許能夠發現另一道情緒宣洩的出口。
不過，這過程仍是需要自我的摸索與調整。
沒有絕對正確的方式，只有適合與否：)
願 順心 無憂：)
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月靈‧鷲..
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嗯~看完之後...
發現~靜才是大人ㄚㄚㄚㄚㄚ~~
月月還是花荖口中的小鬼呢~ |
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【回覆】
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唔~ 我我我我~ 我不是大人啊！
我只是個會耍賴、任性的傻孩子而已：)
月月，是個幸福的女孩 o^～^o
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Mike..
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| Oh! My God ! I shall same age with your mother?! Just kidding, I inetresting to read those Master Zen books from 17, 18 yr-old. I realized those books gave me a pair more clear eyes to look through what's in side of human being's haert. And how to deal with that, for your reference. |
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【回覆】
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呃~ 讓你感到如此訝異，真是抱歉。
母親大人蠻喜歡分享這類的訊息予我&朋友，就如閒聊般：)
其中，部分是來自於年少時的閱覽，再加上日後人生旅途的閱歷。
化歸於生活的態度時，便能有更深切地體會與感觸：)
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Mike..
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| Emotion control is a life learnning subject. Perceptual and Rational person will shown totally different reaction on the same event. How to learn control your emotion, I would like recommend to study some of Master Zen and Master Cheng-Yun's (Tzu-Chi) articles. You'll find nice concept on it. |
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【回覆】
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有時，
母親大人也會跟我分享她從這類書籍上，閱覽到的觀點。
之於我，這些觀點需要靜下心，反覆地咀嚼、體會其中的意涵：)
謝謝你的分享：)
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小龍宗與..
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分散注意力是很重要的！
所以人要有興趣，要有朋友！ |
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【回覆】
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興趣、朋友
的確佔有一席之地：)
謝謝你的分享：) (微笑)
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賴瘩娘
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情緒來啦就讓它來
然後抽離自己
走啦就讓它走
這就是"觀"的練習阿 |
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貪吃宇
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| 唉～我是一個直腸子...不愛拐彎抹角...所以由時脾氣來了就容易爆發...我也該好好管理自己 |
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【回覆】
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那~就一起學習吧!! (微笑)
倘若有機會，希望你不吝地分享學習的過程喔：)
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第182..
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很有深度的文章
很有收穫
謝謝分享
消化情緒
睡覺 喝酒 唱歌 開車
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【回覆】
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嗯，也謝謝你的分享：)
ps：喝酒&開車，請別同時成立喔 o^～^o (微笑)
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情境咖啡
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適當ㄉ時間事與物...是重要ㄉ
說明進退是技術
勿再當下下定論
勿再起因爭輸贏
很少人可以ㄉ
但ㄝ未必不行
看人
心ㄉ感受
腦部ㄉ清醒
聲音ㄉ適當
讓一步吧
回頭想想......得過且過
加油
好友會支持你ㄉ
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【回覆】
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嗯，
我會繼續學習、調適。
謝謝你的鼓勵唷：) (微笑)
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無聊青年..
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啊.. 我的重點從自我情緒 , 有點偏移到雙方溝通了...真的不好意思.... 這些也不算是回應 , 我該到自己的版上發表 , 不過內容其實太多 , 似乎說也說不完的呢...還是不要好了..... 呵....
靜呀......妳真是細膩 ....... |
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【回覆】
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呵呵，諸多事務間，總是存有牽連，所以也沒有所謂的偏移嚕：)
或許是從著眼點牽動，也或許是從談話、反思裡順沿而出，聊聊都無妨。(微笑)
只是，最後這句話，真的太跳TONE嚕。
我實在不曉得該怎麼接續啊~ Ora
所以，只能跟你說聲：「謝謝你願意分享這些想法」。(微笑)
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無聊青年..
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| [ 說者無意 , 聽者有心 ] , 捨去聽者有心的部份 , 我們更可以給予對方真實的聲音, 而非因考慮對方感覺 , 說出扭曲本意的話 , 造成雙方日後的問題 . 只需要給予對方態度上的尊重. 話可對事不對人 , 而針對事情說出自己的感覺 , 溝通過程也許不會順暢 , 但結果卻是好的, 重要是自己也認可自己. 如果在此尊重態度 , 與真實心聲之下 , 對方執意要掉頭離去 , 請讓他去 . 因為不是溝通出了問題 , 不是自己言詞運用不當 ( 相信已斟酌過 ) , 而是對方心裡早已設限 , 或者不信任 , 此時就要從先解開心防 , 增進信任後 , 再重新對話了. |
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【回覆】
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看見「測試」、「設限」與「信任」等詞彙，勾起了些許回憶。(這是個離題的回憶)
為了瞭解他人是否足以信任，有些人會採取有意試探的方式。
當對方的行為落入自己認定的範圍裡，便認為這人是安全的，是能相信的。
但是，這情況充其量也只是相信自己罷了。
事後，這麼一句「對不起，我只是在測試……」，將拉扯著搖搖欲墬的信任。
倒下後，自己得到了保護?! 那對方又是得到什麼感受?!
回憶，就不多贅言：)
( 突然覺得，你的表述方式有些倒述呢，漸漸地點出前提。)
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無聊青年..
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真實表達自我 , 不止重要 , 常常是最重要的 ( 因為最常做不到 ) .
若是談話的目的是協商一些事成為雙贏 , 那得特地讓心有空間先容下對方的話 , 才可能雙贏 .
若是討論沒有利害關係的想法論點 , 各自表述 , 表達即為目的 , 能互相交流的感覺很好 , 要點是異中求同 , 共邀杯舉明月 .
若是男女之間 , 親人之間 , 表達的技巧和時機成了重要的點 . |
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【回覆】
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基於不同的場合、關係、事務與目的，著眼點的拿捏也會有些差異。
但是，表達自我、尊重等態度，是基本該秉持的。
協商，若能秉持著「雙贏」的態度，擴大思維的範圍以含括各方的觀點，
如此，才能讓決定不是一時的解，而是問題的根本解。
一般想法、論點的交流，
除異中求同的樂趣外，廣度地閱遊也有一番趣味：)
親密關係間的表述技巧與時機，須配合著，也需彼此的相處磨合。
而不會被誤解為事先的撇清或為事後的辯解。
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無聊青年..
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心裡的念頭是千變萬化的 , 事後我們會去想當時的念頭 , 重新整頓出來的 , 已經很難為真了. 大腦每秒都在製造念頭 , 如何去辨真假呢 ? 更甚著還分為 [ 真正的真 ] , 或是 [ 真的是假的嗎 ] 這類的問答 . 並沒有最正確的答案 , 但我會建議相信直覺 , 最佳判斷 , 簡單說是自己也心服口服 .
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【回覆】
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嗯，有些念頭確實是會隨著當下的人事物等因素，而有所變化。
然而，有些念頭已漸漸地衍生為習慣性的思維(或稱觀點、信仰…等)。
後者這個部份，則是書中探究的主軸，亦即悲觀或樂觀的解釋。
賽局理論的探究中，
無法溝通、自利與猜測所牽動的結果，是呈現「反直覺」的情況。
而破解這賽局與反直覺的辦法便是立基於信任的溝通。
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無聊青年..
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[ 不顧對方臉色講出心裡的打算和行動 ] , 與 [ 講出心裡的打算和行動 ] , 其實是同一句.
" 不顧對方臉色" 這幾個字是我故意多加上 , 用來測試 [ 社會化程度] , 以及可以測出人是否會為了 "和諧" 或種種原因先放下自己的自尊 . 如果大家看了 , 對 "不顧對方臉色" 感覺自己做不太到 , 那麼或許事後的情緒問題 , 是來自當時 " 被暫放一邊的自尊 " 了. |
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【回覆】
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這段「或許事後的情緒問題，是來自當時被暫放在一邊的自尊…」
讓我頗有感觸，也讓我反覆地思索著一些事情，謝謝你：)
以尊重為基底，能否展現「不顧對方臉色」的面對態度，
影響因素尚包括：社會化、和諧度、利益、權衡…等，讓自己暫且放下自尊。
倘若這些因素較自尊更為重要，或許事後就不會有負向的情緒來襲吧。
何須如此矛盾地面對自己…，何須呢?!
此時，我也自問著...。
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無聊青年..
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不顧對方臉色講出心中的話 , 而講出自己的打算和行動 , 指的是 , 當下完整表達自己 (事後就不會有不滿 , 因當下對 "自己" 坦白了 ) , 並非是針對對方去說 .
簡單的例子 , 坐電梯時有人抽煙 , 自己反應出咳嗽或自言自語 : [ 我的肺好痛 ] , [ 啊我最怕煙了 ] ; 而非說 [ 先生 , 你為什麼要在電梯裡抽煙 ] , [ 先生你不可以在電梯裡抽煙 ] , 是有差別的 . |
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【回覆】
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在當下，坦然地說出心裡對事情的感受，的確是很重要的部份。
不僅能誠實地面對自己，也能予對方自己真實的感受，
讓事情在坦然地交換、交流彼此的感受中，能有較為完整的樣貌。
就如同，早先橘子的回覆：
「適時表達自己正確的情緒給對方，也是很好的溝通方式。」
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afte..
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我有學過類似的唷^^
自己在面臨情緒的處理時
要記得控制好自己的情緒
畢免掉入負面想法
加油 |
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無聊青年..
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接上句 [ 這就得想想為什麼自己分析判斷它人的意見時 , 能舉出的道理比較多 ] , 對自己 , 人就比較不容易去自省 , 即使自省 , 得益者有 , 但少 .
不好意思講了堆自己意見 , 我前兩個說的 [減少做事後的情緒管理與分析 ] 並不是說它是多餘的 ,只是更佳的或許是 , 能在事情發生時 , 做一個關鍵行為 -- [ 做自我中心派 , 說自己想說的話 ] , 事後的自省改成 : 那些自我中心的話 , 有真實表達自我 , 並且不針對對方去說嗎 , 下一次要怎麼做 .
那麼事情將越轉越好 , 不會有種越分析越覺得無法解決的感覺 . |
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【回覆】
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毋須不好意思，這也讓我反思了許多：)
但也因為飄進一些詞彙字句、感觸，所以才會晚了些時間回覆。(抱歉)
因為生活背景、經歷等緣故，形塑了不同的人格特質。
所以，在面對情緒的當下，會採取不同的主觀選擇來保護自己。
對於無法當下坦然卻期待的人而言，該給他些時間學習與鼓勵回饋。
讓他漸漸地將當下坦然訴說成為直覺性地反應，以改去直覺性退縮的習慣：)
真實地表達自我，的確是很重要的關鍵。
在表達自我的同時，若能考量對方的感受與想法，或許能讓對話進行地順利些。
畢竟，「說者無意，聽者有心」的場景三不五時經常上演。
要是對方甩頭一走，又該表達給誰聽呢，對吧：)
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無聊青年..
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| 人表現理性 , 是一種社會化能力 , 讓我們會從著規範 , 不脫離多數人意料之外 ; 人不理性是自然 , 只是在其不理性意識上還有一層 [ 社會的理性 ] 的透明網蓋住 , 能覺察這網 , 才能談上揭開它 . 為什麼 [ 道理人人都懂，只是面對的那一刻都被拋諸腦後 ] , 以及 [ 很少人在發生事情時能將道理應用上，可見其難 ] ? ===> 道理人人懂 ? 不 , 看是看過了 , 意思是明白了 , 只差沒想過 [ 自己 ] 要將這道理用在何時何事何人何地上 . 為什麼重點在 [自己] 這兩字上面呢 , 這就得想想為什麼自己分析判斷它人的意見時 , 能舉出的道理比較多 . |
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【回覆】
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人，其實都還蠻理性的。
大都曉得那「選擇」能讓自己感到較為舒坦的，只是理智與否。
而各個選項理智與否，則常受到社會所沿襲的道德倫理所評價、議論著。
情緒的表達與互動的模式會隨著家庭、學校、社會等環境的洗鍊而改變著。
這樣的網，有部分也是自己編織而上的，是彼此互動回饋中所沿襲的主觀意識。
所以，真的得花些時間，好好地抽絲剝繭吧。
嗯，最後還是得回歸到主體，將這些道理、經驗融會貫通為一爐。
或許是因為「官感」尚未構連，耳聞、眼見與心路…皆各司其職的關係吧：)
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無聊青年..
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| 減少做事後的情緒管理與分析 , 取而代之做洗碗 , 掃地 , 整理桌子或書櫃 , 撫摸動物和植物 ..... 送出不要的舊衣 ... 等等 .. |
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【回覆】
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(續上)
有時，事後的管理與分析之所以會發揮不了作用，
除了沒有加入改變的行為外，也可能是因為沒有真正地去面對心底的念頭。
倘若，在事後也無法真正地面對自己，那麼又該如何在當下坦然呢?! (思索著)
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無聊青年..
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換個角度不見得是學到了 , 也可能是損害 , 容納多種角度被普遍視為好事 , 可是也有人因此煩惱更為增加 . 為學日益 , 為道日損 . 平時練習對事不評判 , 不期望兩種就可以了 , 日後漸會發現當別人情緒不平或失控時 , 也許會為自己的平穩暗自吃驚 .
[ 事後 ] 的情緒管理可以用來作為寫文的 [ 燃料 ] , 但也沒有多的太明顯的效果了, 除非在觀照時加入改變的 [ 行為 ]等著下次實行 , 不過 , 這些都遠遠不及 [當下]坦然 , 這裡 [當下] 比 [坦然] 優先 .
事發 [ 當下 ] 能不顧對方臉色講出心裡的打算和行動 , 才是練習的首要點 . |
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【回覆】
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有時，換個角度或者廣納各式的意見，的確是會造成負面的效果。
或許，思路也存有邊際效應，得衡量系統的運作方式，強行不見得就過得去：)
如你所言，
倘若沒有「在觀照時加入改變的行為」，那麼日誌也只是文字的堆疊罷了。
能在讓對方明瞭情緒背後的原因，的確是根本之道。
只是，有些情緒的產生，非來自於對方，而是事物觸發過往所牽動的情緒。
而這樣的情緒，有時需要的是撥點時間與空間給自己靜下來，整頓思緒。
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shou
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情緒內化! 是我一貫的作法~
但我喜歡表現於文字上
可惜有的時候...............文字...也會傷人 唉!! |
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【回覆】
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唔~
你所提到的「內化」是指?
以文字來表述情緒，有時也有整頓情緒之效。
惟有些時候，不論是文字還是言詞，都還是存有其犀利的特質呀。(泣)
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田中桑
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AQ管理~
現在可以說是這個世紀最重要的一件事~ |
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【回覆】
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或許，
這是個需要「面對自我」的時代吧：) (微笑)
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豆腐
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其實這篇文章我看了好幾遍了…為何沒留言呢…因為我還在思考哈… :P
情緒管理真的是每個人有每個獨特的方法，也許不是最棒，但卻是自己所能掌握的…
像我呢…沒有學過或是上過情緒管理這方面的課程，但人總是有負面情緒是吧…
我處理的方法就是「 let it go」 負面的情緒累積太久就會成為負面的能量…
這樣影響的不只是心情…還影響到思緒…甚至會影響到旁邊的人…
所以當有負面情緒出現的時，我儘量想辦法讓它舒解…
有人說…不要想太多…自然而然就不會掉入不必要的思緒旋渦裡…
雖然不容易，但我努力學習著 :)
P.S. 謝謝妳的分享!! |
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【回覆】
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呵呵，謝謝你用心地閱覽：)
如你所言，我相信我們都有著一套專屬於自己的情緒抒解方式。
而理論、課程等，其實也如同大夥的經驗分享般，是觀點、方式的交流。
倘若不適用，那麼就讓理論回歸理論，擺在架上即可，毋須掛懷、甚至強迫應用。
這一路走來，的確蠻不容易的。
有時，突如襲來的高漲情緒，會讓自己懷疑這段的努力成效。
但是，若能秉持著且不斷地學習、調整，我相信生活會日漸快樂的：)
也謝謝你的分享喔 o^～^o (微笑)
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魑魅魍魎
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不行~改天思緒清析再來領教~
妳早點睡吧~晚ㄤ:) |
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【回覆】
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嚇~ (驚)
你留言的這時間，我早已進入夢裡了吧 XD
這日記，可以不必太嚴謹地看待，輕鬆閱覽即可。
就如豆腐所言：「每個人有每個獨特的方法，
也許不是最棒，但卻是自己所能掌握的…」
我相信你也有一套讓自己的情緒找到出口的方式 ^___________^
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【回覆】
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呵呵~
那就忘記它，別看嚕。
重要的是「生活，開心就好」 ：) (微笑)
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phil..
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wow... 有點難耶
我再重看一次...^_^ |
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【回覆】
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呵呵~
希望這日記別讓人感到負擔嚕：) (微笑)
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indi..
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我到現在還分不出來什麼是EQ什麼是阿Q
不過阿Q也好EQ也罷
只要能跳出框框外重新思考問題
結果一定不一樣 |
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【回覆】
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呵呵~
莫讓我們的生活陷入理論、指標的數字中：)
讓我們將思考的範圍擴大些，
或許會多發掘些線索，而牽引出不同於以往的觀感與感觸。
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檸檬水
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「情緒管理」，這門課題～在很短的時間或很重要的場合控制情緒，
說簡單～似乎不難，但～如何去掌握…就我的經驗是～
從錯誤中學習，從教訓裡成長，好的情緒讓你上天堂，
壞的情緒讓你住牢房～呵呵… |
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【回覆】
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「從錯誤中學習，從教訓裏成長。」
「好的情緒讓你上天堂，壞的情緒讓你住牢房。」
老哥，這兩段話的分享，挺不賴的，謝謝你：) (微笑)
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真情無限
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剛剛才發現.....妳幾時火燒廚房@@"
大不了將火關掉就是了
怎麼會.....=.=" |
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【回覆】
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咳咳~
真情妹妹，糗事就隨風飄去吧.............. Ora
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【回覆】
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呵呵~
您沒有提起，
我還沒有注意到呢。
1688 真是個好數字：) (微笑)
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【回覆】
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或許，
是富有「挑戰性」的開始：) (微笑)
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